Dave Berry: Året der gik - og en plakatfuld vaskebjørn

 

Året i tilbageblik

Den største historie i 2025, at dømme efter antallet af mennesker, der sendte den til mig, var denne vaskebjørn:

Hvis du på en eller anden måde gik glip af denne historie: I slutningen af november kom denne vaskebjørn ind i en statslig spiritusbutik i Ashland, Virginia, ved at falde gennem loftet. Da den først var inde, hærgede vaskebjørnen butikken og efterlod et spor af knuste flasker...

...og indtog tilsyneladende en stor mængde spiritus, før den besvimede på badeværelset ved siden af toilettet. Det var der, vaskebjørnen blev fundet af en butiksmedarbejder, som ringede til en dyrekontrollør, der tog den med til et dyrehjem. Da vaskebjørnen endelig blev ædru, blev den ansat som sikkerhedschef på Louvre-museet.

Nej, helt seriøst, den blev sat fri i naturen. Men billedet gik viralt i stor stil, og vaskebjørnen blev en KÆMPE kendis. Vi, det amerikanske folk, ELSKER denne vaskebjørn. Og jeg tror, jeg ved hvorfor: Efter det år, vi har været igennem, kan vi relatere til den. Vi har haft ALT for meget af 2025; det har efterladt os, som nation, liggende med ansigtet nedad på fortvivlelsens gulv, mellem dumhedens papirkurv og de knuste drømmes toilet.

Hvordan kom vi hertil? Måske hjælper det (selvom jeg tvivler) at se tilbage på begivenhederne i dette vanvittige år, startende med...

JANUAR

...hvor den afgående præsident Joe Biden, der forbereder sig på at vandre ud af embedet, benåder stort set alle, han nogensinde har givet hånd til – Ikke fordi nogen gjorde noget forkert! – og dermed rydder banen for Amerikas nye ledelsesteam bestående af præsident Donald Trump og direktørpræsident Elon Musk.

Selv før han tiltræder, arbejder Trump på store ting, ENORME ting, UTROLIGE ting, herunder et mål, der gang på gang i meningsmålinger er vist at være den amerikanske offentligheds topprioritet: at købe Grønland. Vi har brug for Grønland, fordi det er en vital strategisk ressource, der producerer næsten 70 procent af verdens forsyning af forfrysninger. Teknisk set tilhører Grønland Danmark, som ikke ønsker at sælge det til os, men den barske militære virkelighed er, at hele den danske hær har færre våben end følget til en middelmådig amerikansk rapper.

Trump vil også tage Panama-kanalen i besiddelse, som blev bygget af amerikanere og derfor skal flyttes fysisk til USA; og omdøbe Mount Denali og Den Mexicanske Golf, som begge også blev bygget af amerikanere.

Den 20. januar sværges Trump ind i embedet og – efter et mislykket forsøg på at kysse sin kone, Melania, som som defensiv foranstaltning bærer den bredskyggestil af hat, der er populariseret af både Hamburglar og Zorro – benåder han stort set alle, der ikke blev benådet af Biden, herunder 6. januar-oprørerne/Capitol-turisterne, blandt dem den barbrystede, ansigtsmaled fyr med hornhovedbeklædningen, som er nødt til at komme ud af fængslet, fordi han er vores nye ambassadør i Storbritannien.

Foto af Julia Demaree Nikhinson - Pool/Getty Image

I overensstemmelse med præsidentiel tradition underskriver Trump eksekutive ordrer, der ophæver alle Bidens eksekutive ordrer, der ophævede alle de tidligere Trump-eksekutive ordrer, der ophævede alle Barack Obamas eksekutive ordrer, der ophævede alle George W. Bushs eksekutive ordrer, der ophævede alle Bill Clintons eksekutive ordrer, og så videre tilbage til George Washington.

I mellemtiden sætter Elon Musk og en eliteeskadron af virkelig kloge 13-årige sig for at gøre den føderale regering mindre spildfuld ved at eliminere den grundlæggende årsag til ineffektivitet: medarbejdere. For at opnå dette mål tilbyder Musk-teamet fratrædelsesaftaler til alle to millioner føderale arbejdere. Den første person, der accepterer, er Melania.

Nej, det er en joke, selvfølgelig. Hun var nummer tre.

I andre nyheder fra Washington producerer høringerne for Trumps kabinetsnominerede det største oratoriske øjeblik i USA's Senats historie, hvis ikke verdens, da Bernie Sanders, mens han udspørger Robert F. Kennedy Jr., peger på fotografier af to spædbarnsdragter med anti-vaccinationsslogans og kræver at vide "ER DU TILHÆNGER AF DISSE BABYDRAGTER?"

Tom Williams/CQ-Roll Call, Inc via Getty Images

Hvis disse ord ikke en dag bliver indgraveret på forsiden af en større føderal bygning, må vi undre os over, hvorfor vi overhovedet HAR føderale bygninger.

Hvilket bringer os til...

FEBRUAR

...hvor præsident Trump truer med at smække told på varer fra Mexico, Canada og Kina, som alle oprindeligt blev bygget af amerikanere. Told er skatter, så dette ville betyde, at den amerikanske forbruger ville betale mere for disse varer. For at forstå hvorfor dette er en snedig forretningstaktik, overvej en analogi: Du er i en strid med din nabo, Bob. Så du går hen til Bobs hus og ringer på. Når han åbner døren, vender du dig om og slår den amerikanske forbruger i ansigtet. Så kan du lære det, Bob!

I mellemtiden, mens Elon og Musketererne fortsætter med at hakke løs på den føderale regering, udgiver Washington Post en forsideartikel, der begynder: "En 19-årig discipel af Elon Musk, kendt online som 'Big Balls', har påtaget sig nye roller som seniorrådgiver i Udenrigsministeriet og i Department of Homeland Security..."

Dette efterfølges af adskillige dages kabel-TV-nyhedsdækning med pelotoner af Seriøse Kommentatorer, der rynker panden for at indikere omfanget af deres bekymring, der taler om: Big Balls. De er besat af Big Balls. De kan ikke få nok af Big Balls. Det eneste, der kunne have gjort denne episode mere magisk, ville have været, hvis der havde været en Senatshøring, hvor Bernie Sanders krævede at vide, om Big Balls var tilhænger af babydragterne.

Apropos Demokraterne: Da de erkender, at deres hovedbudskab i 2024 – at enhver, der ville stemme på Donald Trump, er en racistisk idiot – slog fejl, har Demokraterne besluttet at vinde vælgerne tilbage med et mere positivt budskab, nemlig at de er SIKRE på, at enhver, der ville stemme på Donald Trump, er en racistisk idiot. Det er den slags taktisk snuhed, der gør det Demokratiske Parti til en så formidabel fjende af det Demokratiske Parti.

I endnu et alarmerende flyhavari forsøger et Delta-regionalfly at lande i Toronto, men vælter og glider ned ad landingsbanen på hovedet, og stopper kun centimeter fra en ventende klump af personskadeadvokater. En talsmand for den føderale luftfartsmyndighed, der søger at berolige offentligheden, bemærker, at "mange fly stadig lander med den rigtige side opad."

Foto af Katherine KY Cheng/Getty Images

Apropos Canada, i...

MARTS

...optrapper Trump-administrationen handelskrigen mod Canada og Mexico, som plejede at være venlige nabolande, hvor amerikanske turister tog hen for at skyde elge og kaste op på strandene henholdsvis, men som nu tilsyneladende er vores ærkefjender. Vi er også i konflikt med Europa, fordi vi i årtier har brugt milliarder af dollars på at beskytte Europa mod russerne, mens europæerne hang rundt på caféer uden at give drikkepenge.

Vores nye udenrigspolitik er: Beskyt jer selv, europæere! Vi vil ikke kæmpe mod russerne for jer! Faktisk kan vi nu GODT lide russerne! Vi taler i telefon med dem lige nu om, hvor meget af Ukraine de kan beholde!

I det mindste ser det ud til at være vores udenrigspolitik i øjeblikket. Der er meget forvirring om, hvad vores strategi præcis er: Enten spiller vi firedimensionelt skak, eller også putter nogen ecstasy i Det Hvide Hus' Diet Coke-forsyning. Uanset hvad er det spændende!

I indenrigsnyheder markerer præsident Trump sin sjette uge i embedet ved at holde en tale til Kongressen, der varer det meste af den syvende uge, og kernen er, at han i al beskedenhed gør et bedre arbejde end alle de andre præsidenter tilsammen plus Jesus Kristus. Dette budskab står ikke uimodsagt af de demokratiske medlemmer af Kongressen, som i en modig modstandsdemonstration, der minder om borgerrettighedsmarcherne i 60'erne, tager modigt handling med stor effekt i form af...

At holde små skilte op.

Virkelig. Det var den protest, de fandt på. De overvejede også at have deres underbukser på hovedet, men besluttede, at det ikke ville se latterligt nok ud.

Foto af Win McNamee/Getty Images

Apropos latterligt: En gruppe af højtstående Trump-administrationsembedsmænd, herunder krigsminister Pete Hegseth, holder en gruppechat på Signal-appen for at diskutere en sensitiv militær operation mod Houthierne og inkluderer på en eller anden måde – dette skete faktisk – chefredaktøren for The Atlantic, Jeffrey Goldberg. På trods af udbredt kritik af denne brøler insisterer administrationen på, at det ikke var nogen stor sag, og at det er ren tilfældighed, at kort efter chatten ødelagde amerikanske militærdroner kontorerne for New Yorker.

På en lysere note vender to astronauter endelig tilbage til Jorden efter at have siddet fast på Den Internationale Rumstation i ni måneder. De siger, de er "glade for at være hjemme," men tilføjer "det er sidste gang, vi booker med Spirit."

Apropos rumforskning, i...

APRIL

...skyder en Blue Origin-raket af sted fra det vestlige Texas med en historisk seks-kvinders kendibesætning på en historisk mission, der varer i næsten 11 historiske minutter, inklusive næsten tre historiske minutter i det faktiske rum, før den sætter dem sikkert ned i... det vestlige Texas. Ikke alene resulterer denne mission i et banebrydende videnskabeligt gennembrud – nemlig at rummet er placeret direkte over det vestlige Texas – men den tjener også som inspiration til enhver lille pige, der nogensinde har kigget op mod himlen og drømt om, at hun en dag, på en eller anden måde, ville vokse op og blive forlovet med Jeff Bezos.

Apropos ting, der går op og ned: aktiemarkedet hopper rundt som en kænguru på meth, mens finansverdenen sammen med resten af verden febrilsk forsøger at forstå præsident Trumps toldstrategi, som ændrer sig næsten hver time, når han reagerer, som en snedig forhandler, på tilfældige neurale affyringer i hans hjerne. Nu hæver han tolden! Nu sænker han tolden! Nu hæver han tolden igen, men kun for lande med overvejende blå flag og store yak-populationer!

Da offentligheden ser TariffPalooza forstyrre økonomien, begynder Trumps meningsmålinger at falde, hvilket giver Demokraterne en gylden mulighed for at udnytte Trumps sårbarhed ved at tilbyde amerikanerne det ene, de begærer mest i disse usikre økonomiske tider: en virkelig lang tale. Dette dristige træk udføres af New Jersey-senator Cory Booker, der sætter en amerikansk Senat-rekord ved at tale i mere end 25 timer uden at tisse, og for evigt forvandler livene for de anslået tre praktikanter, der lyttede.

Spændingen fortsætter i...

MAJ

...hvor Washington-pressekorpset ryster af afsløringerne i "Original Sin", en sensationel ny bog af veteran-journalisterne Jake Tapper og Alex Thompson, som afslører den chokerende afsløring, at Joe Biden under sit præsidentskab led af demens, men dette blev dækket så effektivt over, at ingen lagde mærke til det undtagen alle på planeten, der ikke er medlem af Washington-pressekorpset. Spørgsmålet er nu: Hvis Biden var ukampdygtig, hvem styrede så faktisk regeringen? Vi kan være sikre på, at vi snart får et svar, nu hvor Washington-pressekorpset er blevet advaret.

I mellemtiden holder præsident Trump en pause fra at skifte mening om told for at modtage gaven i form af et luksusjetfly fra Qatar, en generøs nation, der ikke forventer noget til gengæld. "Behandl os bare præcis på samme måde som du ville behandle enhver anden, der gav dig en gave til 400 millioner dollars," er qatarernes uselviske holdning.

Andre, der også helt sikkert ikke forventer nogen særlige tjenester, er de 200 mennesker, der bruger et gennemsnit på mere end en million dollars hver på Trumps kryptovaluta-meme-mønt – som hedder (virkelig) "$TRUMP" – så de kan deltage i en middag med præsidenten i Trump National Golf Club. Dette er HELT etisk. Faktisk har det at have en personlig kryptovaluta været en amerikansk præsidentiel tradition, der går helt tilbage til Abraham Lin¢oin.

Apropos Lincoln: På Memorial Day, en højtidelig lejlighed, hvor Amerika ærer sine krigsdøde, poster Trump en besked på sociale medier, der minder stærkt om Gettysburg-talen i sin værdighed og tankevækkende veltalenhed. Den begynder (virkelig): "GLÆDELIG MEMORIAL DAY TIL ALLE, INKLUSIVE AFSKUMMET, DER BRUGTE DE SIDSTE FIRE ÅR PÅ AT FORSØGE AT ØDELÆGGE VORES LAND GENNEM SKÆVE RADIKALE VENSTRESINDEDE..."

...og så videre i 109 tankevækkende ord med versaler, hvoraf ikke ét nævner vores nations krigsdøde, men man har kun så meget plads på sociale medier.

I mellemtiden bruger Demokraterne ifølge New York Times 20 millioner dollars på et forskningsprojekt med kodenavnet SAM, som står for "Speaking with American Men: A Strategic Plan", beregnet til at finde ud af, hvordan partiet kan appellere til unge mænd. Indtil videre er forskerne kommet frem til en kampagne baseret på sloganet: "Det Demokratiske Parti vil score et touchdown ud af stadion for Amerika! For ligesom unge mænd nyder vi atletiske sportslige kampe!" Demokraterne planlægger at afprøve dette slogan med faktiske unge mænd, når forskerne finder ud af, hvor de bor.

I transportnyheder plages Newark's Liberty International Airport (motto: "Vores motto er blevet aflyst") af flyforstyrrelser, efter at bemandingsproblemer har reduceret antallet af tilgængelige flyveledere til én, Marty Fleegleman, som ikke er i stand til at forlade sin post og har tisset i en Gatorade-flaske siden jul. En talsmand for den føderale luftfartsmyndighed siger "der er ingen grund til, at flypassagerer skal være bekymrede" og minder piloter, der planlægger at lande i Newark, om at "flyve lavt over tårnet først i tilfælde af, at Marty er duppet af."

I en historisk handling vælger Kardinalkollegiet den første USA-fødte pave, Robert Francis Prevost. Den nye pave, hvis officielle navn er Pave Bob I, lover at genoplive Kardinalkollegiets fodboldprogram, som sidste sæson havde nul sejre og 12 nederlag, inklusive en 63-0 ydmygelse af Barmhjertighedssøstrene.

Apropos ydmygelser, i...

JUNI

...letter syv amerikanske B-2 stealth-bombefly under de strengeste hemmelige forhold fra Whiteman Air Force Base i Missouri og dropper i et overraskelsesangreb, der chokerer verden, 14 massive "bunker buster-bomber", hver med en vægt på 13.600 kilo, på hovedkvarteret for personskadeadvokatfirmaet Morgan and Morgan.

Nej, undskyld, det var ønsketænkning. Faktisk droppes bomberne på Iran, som Trump-administrationen hævder forsøger at bygge atomvåben, selvom Iran insisterer på, at det beriger uran til, citat, "fredelige formål som landbrug."

Bombetoget kaldes "Operation Midnight Hammer", et navn der blev valgt frem for disse kandidater:

-- "Operation Stor Stampende Støvle af Konsekvenser."

-- "Operation FAFO."

-- "Operation Taler Du Til MIG?"

-- "Operation Vi Er Kommet For At Tygge Tyggegummi Og Ødelægge Jeres Atomanlæg, Og Vi Er Løbet Tør For Tyggegummi."

-- "Operation Berig DET HER, Moder****re."

Trump hævder, at angrebet "udslettede" Irans atomprogram, men Irans øverste leder, Ayatollah Ali Khamenei, i en kort offentlig optræden, der afbrydes, da en israelsk drone flyver ud af hans turban, nedtoner skaderne og advarer om, at Irans atomprogram snart vil blive genoprettet, og det vil være "mere fredeligt end nogensinde."

I en anden kontroversiel militær operation sender Trump nationalgarden til Los Angeles for at dæmpe borgerlig uro, men da tropperne er i stand til at nå frem til stedet, efter at have siddet 14 timer i kø på 101-motorvejen, har uroen stort set dæmpet sig selv. Grundlæggende er Iran et mere missions-venligt miljø.

I politik vælger New York Citys demokratiske primærvælgere som deres borgmesterkandidat og næsten-sikre fremtidige borgmester, Zohran Mamdani, en attraktiv og hip ung fyr med sociale medier-snilde og en spændende ny idé til at regere, der aldrig før er blevet foreslået og ser ud til ikke at have nogen ulemper: at give gratis ting væk. Blandt hans nye idéer er at lade byen drive dagligvarebutikker, som utvivlsomt ville give New Yorks madindkøbere en forbrugeroplevelse, der er lige så behagelig som den, de i øjeblikket nyder i byens legendarisk pålidelige, sikre og hygiejniske metrosystem.

Apropos økonomisk ansvarlighed, i...

JULI

...raser en ophedet debat i Washington om finansloven, mens to konkurrerende ideologier støder sammen om nationens økonomiske fremtid:

--- Den ene side mener, at den føderale regering af en række årsager skal fortsætte med at bruge langt flere penge, end den faktisk har;

--- Hvorimod den anden side mener, at den føderale regering af noget andre årsager skal fortsætte med at bruge langt flere penge, end den faktisk har.

Det bliver spændende til sidste øjeblik, men efter mange timers passioneret debat vedtager Kongressen, og præsident Trump underskriver, en lov, hvorefter den føderale regering vil fortsætte med at bruge langt flere penge, end den faktisk har. Begge sider lykønsker sig selv, sikre i visheden om, at de vil være komfortabelt pensionerede eller døde, når den massive tikkende gældsbombe, de har hjulpet med at skabe, eksploderer over de fremtidige generationer, der er dumme nok til ikke at være blevet født tidligere.

Med den irriterende pligt overstået genoptager Washington at være fikseret på, hvad Washington klart har besluttet er det vigtigste spørgsmål, nationen står over for: Jeffrey Epstein. Han er finansmanden/skiderikken, der døde i 2019 i en New York City-fængselscelle i, hvad retsmediciner-kontoret fastslog var selvmord, selvom mange mennesker er skeptiske, hovedsageligt fordi umiddelbart efter ordet "selvmord" på dødsattesten står ordene "blink blink."

Den føderale regering har angiveligt en massiv skat af Epstein-relaterede dokumenter, der angiveligt enten implicerer eller ikke implicerer mange angiveligt individer, herunder angiveligt Donald Trump, som på et tidspunkt sagde, han var for at frigive dokumenterne, men nu siger, vi skal glemme dem og bare gå videre, og dermed garanterer, at dette er det eneste, Washington kan tænke på. Hvis en kinesisk atomubåd dukkede op i Houston Ship Channel, ville Washingtons primære bekymring være, hvordan det ville påvirke frigivelsen af Epstein-filerne.

I erhvervsnyheder tjener en hændelse ved en Coldplay-koncert som en påmindelse til virksomhedsledere om karrieresuccesens regel nummer ét: Hold dig væk fra Kiss Cam.

Apropos skandaler frigiver Eagle Jeans i slutningen af måneden en reklame med skuespillerinden Sydney Sweeney, som laver en ordleg med "jeans" og "genes." Naturligvis, da dette er 2025, konkluderer nogle førende tænkere, at reklamen er BOGSTAVELIGT TALT NAZIPROPAGANDA. De professionelle menings-havere spyr tusindvis af ord ud om denne kontrovers, mens Sydney Sweeney og hendes jeans bliver suget ind i den enorme hvirvlende cyklon af galskab, der udgør den amerikanske politiske diskurs, hvilket er grunden til, at det overvældende flertal af amerikanere ikke vil have noget med det at gøre.

Apropos kontroverser, i...

AUGUST

...beordrer præsident Trump nationalgarden ind i Washington, D.C., for at forsøge at få alle til for Guds skyld at holde op med at tale om Jeffrey Epstein. Spændingerne stiger, indtil en tungt bevæbnet gardeenhed i en klimaktisk konfrontation stormer USA's Capitol og befinder sig i en dramatisk standoff med senator Chuck Schumer, som taler til gardisterne gennem en megafon på tæt hold i mere end tre timer, og til sidst tvinger dem til at gå hen og lægge sig ned.

I mellemtiden deporterer føderale ICE-agenter i en razzia, der kraftigt fordømmes af borgerrettighedsorganisationer, hele Californiens statslige lovgivende forsamling.

Men langt den største historie i august, hvis ikke nogensinde, er at OMG OMG OMG Taylor Swift annoncerer sin forlovelse med den fremtidige hr. Taylor Swift, som giver hende en forlovelsesring, der menes at være det første stykke menneskeskabt smykke, der er synligt fra rummet.

Kilde: NASA

I kulturkrigsnyheder foretager restaurantkæden Cracker Barrel, hvad der i en normal æra ville blive betragtet som en mindre ændring af sit logo. Naturligvis udløser dette en massiv modreaktion, denne gang fra den modsatte side i kulturkrigen fra den, der startede Sydney Sweeney-modreaktionen. Efter et par dages modreaktion annoncerer Cracker Barrel, at de vil beholde det gamle logo, og kulturkrigerne genoptager deres uophørlige jagt på en ny ting at være oprørt over.

Denne jagt varer ikke længe, for lurende lige bag horisonten er...

SEPTEMBER

...hvor den konservative aktivist Charlie Kirk bliver myrdet, mens han taler på Utah Valley University. Alle er enige om, at dette er forkert.

Jeg joker selvfølgelig. Dette er 2025, så et foruroligende antal amerikanere synes, det er OK at myrde nogen for at udtrykke de forkerte politiske synspunkter. Måske kan du finde noget humor i dette.

På Jeffrey Epstein-fronten udsætter en høring i House Oversight Committee verden for dette stilfulde billede:

Tom Williams/CQ-Roll Call, Inc via Getty Images

Udstillet ved denne høring er en forstørrelse af en frække fødselsdagsbesked til Epstein, der angiveligt var tegnet og underskrevet i skamregionen af Donald Trump. Trump nægter voldsomt, at han skabte den, selv om vi alle ved, han gjorde det, og har sagsøgt alle involverede for en trilliard dollars.

Uanset om tegningen er autentisk, er billedet ovenfor en perfekt visuel repræsentation af nationens nuværende niveau af politisk debat. Den eneste måde at gøre det mere perfekt på ville være på en eller anden måde at inkorporere Bernie Sanders, der kræver at vide, om fødselsdagskortet havde noget at sige om babydragterne.

Og den føderale spænding fortsætter i...

OKTOBER

...hvor Kongressen, som på dette tidspunkt fokuserer næsten udelukkende på Jeffrey Epstein, ikke er i stand til at vedtage en finansieringslov og dermed tvinger den føderale regering til at lukke ned. Som følge heraf finder hundreder af millioner af amerikanere sig pludselig tvunget til at forsøge at finde ud af, hvad præcis den føderale regering gør, for stort set alt ser ud til at fortsætte som normalt undtagen Yellowstone National Park, hvor bisonerne, da de indser, at de ikke får løn, nægter at strejfe rundt.

I mellemtiden er det en op-og-ned måned for præsident Trump. På den positive side mægler han en historisk våbenhvileaftale i Israel-Hamas-konflikten, der lover at bringe permanent varig fred til Mellemøsten i de næste 25 eller muligvis endda 30 minutter. Denne præstation overskygges dog af Trumps beslutning om at rive østfløjen af Det Hvide Hus ned, så han kan bygge en kæmpestor og stilfuld ny balsal med guldbelægning på enhver synlig overflade inklusive urinalerne. Projektet forventes at koste 300 millioner dollars, som skal leveres af generøse private donorer, som simpelthen har en passion for balsale og ikke forventer noget til gengæld. Ikke desto mindre viser meningsmålinger, at offentligheden i vid udstrækning ikke billiger nedrivningen af østfløjen, hvilket tvinger administrationen til i stilhed at skrinlægge, i det mindste for nu, planer om at modernisere andre aldrende Washington-strukturer.

I udlandet iscenesætter tyve et dristigt røveri i dagslys af sjældne smykker til mere end 100 millioner dollars fra Louvre-museet, som viser sig at have samme sikkerhedsniveau som en colautomat. Louvre-embedsmænd er dybt forlegne over det frække tyveri, og deres ydmygelse bliver kun værre, da de opdager, at Mona Lisa også er blevet stjålet og erstattet med et fotografi af Bernie Sanders, der spørger om babydragterne, men alle var for travlt optaget af at tage selfies til at bemærke det.

Getty Images

I sportsnyheder tiltaler føderale myndigheder mere end 30 personer i forbindelse med en påstået insidervæddemalsskandale, der involverer National Basketball Association. NBA er chokeret, chokeret over at erfare, at der foregår gambling, ligesom dets officielle væddemålspartnere, FanDuel og DraftKings.

Apropos overraskelser, i...

NOVEMBER

...genoptager Kongressen, efter kort at have stoppet op for at finansiere den føderale regering, det afgørende arbejde med at være besat af Jeffrey Epstein. House Oversight Committee frigiver mere end 20.000 sider af Epsteins sms'er og e-mails, som afslører, at lige indtil han blev likvideret/begik selvmord, formåede Epstein, på trods af at være en dømt skiderik, på en eller anden måde at forblive bemærkelsesværdigt indflydelsesrig og korresponderede regelmæssigt med mange fremtrædende personer og fungerede som viceguvernør i mindst tre stater.

I mellemtiden stiger spændingerne i Caribien, hvor Trump-administrationen bruger amerikanske militærstyrker til at afskrække formodede venezuelanske narkosmuglere ved at fordampe dem og deres både med Hellfire-missiler. Nogle kritikere hævder, at disse angreb overtræder international lov, men krigsminister og hårgel Pete Hegseth insisterer på, at de er fuldstændig lovlige og bemærker, at alle missilerne tydeligt viser Miranda-advarslen.

På en mere nostalgisk note er det afslutningen på en æra for den mest ærværdige af alle amerikanske mønter, da Philadelphia Mint producerer den allersidste penny, som præsenteres i en formel ceremoni for den amerikanske finansminister Brandon Beach, som kaster den i en papirkurv.

Apropos ceremonier, i...

DECEMBER

...bliver præsident Trump, der deltager i den ceremonielle FIFA World Cup-lodtrækningskugletrækning, endelig anerkendt for sin utrættelige, ihærdige og uselviske indsats for at vinde en stor fredspris ved at blive præsenteret for "FIFA-fredsprisen", som er en ekstremt prestigefyldt og historisk ære, der har eksisteret siden cirka 15 minutter før ceremonien begyndte, og som er MEGET FLOTTERE end den såkaldte "Nobels fredspris", fordi ud over en medalje får du et stort guldtrofæ OG et certifikat. Det klimaktiske afslutning på ceremonien er en optræden af den sang, der mere end nogen anden udtrykker den sande ånd af både verdensfred og international atletisk ekspertise: "YMCA" af Village People.

I mellemtiden fortsætter spændingerne i Caribien med at stige, da en amerikansk kystvagtkutter forsøger at beslaglægge et 250.000-tons krydstogtskib, Bloat of the Seas, som Pete Hegseth siger menes at transportere "et betydeligt antal formodede venezuelanske cigarer." Missionen må afbrydes, da kystvagt-bordingspartiet, der forsøger at bestige siden af skibet, drives tilbage af en strøm af buffetretter, som krydstogtpassagerer regner ned over dem med middagstallerkener på størrelse med kloakdæksler.

I en anden udenrigspolitisk udvikling udsender udenrigsminister Marco Rubio et memo, der instruerer alle amerikanske ambassader og diplomatiske poster om at bruge skrifttypen Times New Roman 14-punkt. Jeg opfinder ikke dette. Rubios memo omstøder et 2023-memo fra Anthony Blinken, der beordrede alle til at bruge Calibri, en sans-serif skrifttype. Inden for timer trækker Rusland, en nation, der historisk altid har respekteret og frygtet seriffen, alle sine tropper tilbage fra Ukraine.

I Washington frigiver Justitsministeriet flere hundrede tusinde flere Jeffrey Epstein-dokumenter, hvoraf der synes at være en uudtømmelig forsyning. Hvis alle de Epstein-dokumenter, der er frigivet til dato, blev printet ud, kunne de dække hele staten Vermont med et dokumenttæppe 3,3 meter højt, hvoraf mindst 60 centimeter ville være fotos af Bill Clinton. Ingen af disse dokumenter forventes at føre til strafferetlig forfølgelse, men ingen bekymrer sig; vi har nået det punkt, hvor frigivelse af Jeffrey Epstein-dokumenter simpelthen er en af de mange ting, den føderale regering gør af en eller anden for længst glemt grund, hvilket også er grunden til, at vi har et handelsministerium.

Juleaften giver en tiltrængt pause fra politik, da børn overalt ivrigt afventer ankomsten af julemanden, der svæver sydpå fra Nordpolen på sin magiske, legetøjsfyldte kane, når så langt som til Milwaukee, hvor han og hans udokumenterede rensdyr tages i forvaring af ICE.

Så det har ikke været et fantastisk år. Men det er næsten forbi, Gud ske tak og lov. Det er tid, endelig, til at lægge 2025 bag os og se frem mod det kommende år, som er bundet til at være bedre, ikke? IKKE?

Uanset hvad er det, hvad vi alle vil håbe på, når vi samles nytårsaften med vores venner og kære babydragter for at se den store kugle falde.

Jeg vil afslutte med at ønske et godt nytår til jer alle Substack-læsere, især jer vidunderlige betalende abonnenter. Tak for jeres støtte, og vær venlige mod hinanden i kommentarerne. Vi ses om et par uger.

AFSTEMNING KUN FOR ABONNENTER

Hvilken figur synes du bedst personificerer 2025?

Jeffrey Epstein

Big Balls

Vaskebjørnen

Marty Fleegleman

Jeg er skotte, og jeg er fornærmet.

801 STEMMER · 2 DAGE TILBAGE